На закрытие ТВ-6

Ахмед Шабо

Тише, Танечка, не плачь
Сказочка

…На календаре – 1994 год, день сегодня вторник. Студентка – ну, скажем, Таня  - сидит дома перед телевизором и рыдает в голос. По возрасту нашей Танечке в мячик играть уже не полагается, а полагается прилежно учиться, что она и делает – надо сказать, с охотой. Что же могло так опечалить девушку? А вот что: любимая танина передача, «Французский язык для продолжающих», выходит сегодня на экран в последний раз. 

Не то, чтобы у людей, выпускавших её много лет, пропала охота сеять разумное и всё остальное, даже и не то, чтоб деньги кончились (телеканал-то был государственный), нет: просто дело в том, что совсем незадолго до этого в стране, где живёт наша Таня, избрали президента. 

Не важно, что президенту даже не пришлось прийти для этого в сознание: много-много предприимчивых, богатых, Респектабельных Людей ужасно боялись, что вместо него, такого, в общем, славного малого, вполне юзер-фрэндли (английский тогда был в большой моде, но Танечка учила французский), придут голодные, невоспитанные, совсем не умеющие вести бизнес коммунисты, и тогда – дон’т край фо ми, Монте-Карло, какой ужас. 

Поэтому Респектабельные Люди очень постарались, чтоб такого не случилось. Страшно сказать, работали на износ. По телевизору не переставая вещали всевозможные Знатоки Вопроса (и откуда их столько взялось? – недоумевала Таня), делавшие прогнозы один другого страшней: а вы хотите, чтоб как вчера? чтоб за границу было низя и колбасу не есть? (да ничего, думала Таня, колбасу есть вредно, за границу нас по обмену посылали, кто учился хорошо, а вот почему в нашей химчистке теперь офис какой-то?) 

В общем, президента благополучно избрали президентом, а когда он, очнувшись, об этом узнал, то на радостях сплясал камаринского, подозвал к руке Главного респектабельного человека и сказал: «Дарю тебе эти, как их… ик…университеты. Больно умные все стали, понимашь.» Главный Респектабельный Человек протёр плешь платочком и, не медля ни минуты, повёл Команду Профессионалов (так стали называться самые старательные Знатоки Вопроса) обустраиваться на новом месте. А старым хозяевам – ну, француженки там, патати-патата – дал две недели сроку, чтоб успели пудреницы в сумочки сложить и платочки на шею – ну, не изверги ж мы, в самом деле, либерально надо с ними, понимашь.

И вот собрались француженки, пошушукались, платочки на шею повязали и вышли в последний раз в эфир. И трогательно так, тоненькими голосками, по-французски хором сказали: «Месье ле Президан, силь ву пле, не закрывайте нас, пожалуйста».  Месье ле Президан, видать, со вчерашнего ещё не протрезвел, а может, по-французски не разумел вовсе, только не дошёл до него ихний мессаж. Выпроводили Профессионалы француженок, сели, причепурились и давай круглые сутки показывать, как Крутой Уокер Анкл Бенсу по фэйсу тэйблом надавал. 

А Танечка наша плакала ещё три дня и даже поссорилась с тётушкой, которая колбасу к чаю уважала, а коммунистов сама боялась хуже войны, потому как Команде Профессионалов, понятное дело, виднее, как у них там и что.

…Прошло семь лет. Танечка по-прежнему не ела колбасы, а о загранице и не мечтала – куда там пишбарышне в Монте-Карло. Одна радость – выучила за это время ещё пару языков, только вот французский подзабыла, уж больно скверно тогда всё кончилось. Президент пришёл в полную негодность, респектабельные люди хотели было сдать его в утиль, но в последний момент передумали – непоследовательные люди, либералы, понимашь – и решили напоследок уважить старика. Дадим тебе, сказали, президент-батюшка Всея Руси, наследника себе избрать. 

Одного не учли: президент – он хоть и одноклеточный, но тоже жить хочет. И выбрал батюшка самого серенького, незаметненького, без лести преданного… да с таким корневищем, что держись, хуже хрена в огороде, однова посеял – пропал огород. И вот пустил Наследник корни, потихоньку, помаленьку начал старую овощь с огорода выживать. Кого в Китай от белой горячки лечиться отправил, кого в кутузку, кто сам в Монте-Карло подался от греха. 

Дошла очередь и до Главного Респектабельного Человека. Тот недаром был Главный, как только запахло керосином – он в Монте-Карло личный суверенитет объявил. Оффшор, мол, у меня, в отдельно взятом бунгало, и вообще, никакой я не халявщик, а Партнёр Свободы Слова. Понимашь? – 

Однако наследник диалектом брезговал, понимать не желал, и Партнёр кликнул Команду Профессионалов. Те шум подняли, народ кличут: ратуйте, россиянцы! За нашу-не-вашу свободу, готовьсь, цельсь, аминь! Да народ уж не тот был: кто дома капустный лист точит, забыв о колбасе, кто бурчит себе под нос, идя на бесплатную с тех самых пор работу: «Блажен муж, иже не иде на совет нечестивых», кто и вовсе, охальник, гайдарку поминает, как тот в 93-м на экране трясся, студентиков желторотых звал пузо ему прикрыть, потом трупы по переулкам собирали – проклят будь до седьмого колена, не пойду. Тем не менее, Профессионалы – это тебе не жук начхал. Нагнали Полезных Идиотов аж целую площадь. Те покричали, попели, за руки подержались, почувствовали себя и разошлись по домам. 

Наследник на это дело по телевизору посмотрел, зевнул, потянулся, промолвил: «Jedem das Seine, давайте побыстрее покончим с делами», - и лавочку прикрыл. Пришли цепные Приставы, сказали: у нас капитализм, кто не хочет работать на нового хозяина – свободен отдыхать от старого, мы это по вашим передачам выучили, - и не пустили Команду Профессионалов. Возрыдали Профессионалы, как, мол, так: мы же сами жареного петуха позиционировали, это для народа, а он возьми да материализуйся! С нами так нельзя, мы товар штучный, нежный, не быдло какое-нибудь! Сидит Танечка, слушает те речи, француженок тонкошеих вспоминает, и так ей горько, что плачет она снова, злыми слезами плачет, и всё твердит: «Поделом!»

…Однако не те нынче погоды на дворе, чтобы Профессионалы ни с чем остались. Нашёлся Другой Респектабельный Человек; с Главным-то, бывалоча, смертельными врагами хаживали, в ресторане за один столик не сядут ни за что, да тут уж не до принсипов – вон он, Жареный Петух, фигуры высшего пилотажа на горизонте выделывает, того гляди… В общем, приосанился Второй, посмотрел в словаре на букву «Б» «Благородство» и рек: «Негоже соседа в беде бросать, всё Монте-Карло вас, друзья, поддержит, придите ко мне, нетруждающиеся-обремененные, и успокою вас». 

Профессионалы рады-радёшеньки, всей толпой ринулись на другой канал, старым хозяевам не дали даже пудреницы уложить – не те времена, человек человеку люпус эст, бояться нечего, Первый Коммунист давно из рук прикормленный. Пуще прежнего расстарались, из Полезных Идиотов отобрали шесть лучших экземпляров и посадили за стекло – смотрите, дураки, наше вам с кисточкой. Тут даже и Идиотов проняло: в другой раз не выйдем на площадь за руки держаться! – заворчали бедные, - вишь, срам какой! 

И точно: недолго куражились Профессионалы, у Наследника-то нервишки покрепче оказались. Второго Респектабельного Человека быстренько положил на обе лопатки японским приёмом, взял Поганую Метлу и вымел Профессионалов к чёртовой матери. Уж как плакали, бедные, да, видно, мамы им в детстве Карнеги читали, а надо было сказку Льва Толстого про неразумного пастушка, который всё кричал: «Волк! Волк!», - а когда пришёл серый, мальцу уже веры не было. И Танечке плакать надоело, она телевизор смотреть вовсе бросила, коммунисты теперь к ней ходят чай пить с сахаром, а колбаса – да Бог с ней, с колбасой….

 Обсудить статью на форуме